Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы 

и делит имущество.

Если от судьбы удалось уйти - значит не судьба.

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

Если ежик у вас дома свернулся калачиком и не показывает даже мордочку, значит ваш градусник сломан, за окном -10 и пора доставать ежика с балкона.

Если бы мужчины знали что у женщин на уме — ухаживали бы гораздо смелее.

По статистике 93% людей, домывая посуду, думают – "Блин, ещё и сковорода!..."

Чрезмерное и неправильное употребление алкоголя ведёт к: обвисшим мускулам, убитой печени, зависимости, неудачному сексу и крайне веселым фотографиям!

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом - Женщины!

Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!

Улыбка – не признак наличия у человека позитива, это признак умелого игнорирования окружающего дерьма. 

Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция. 

Барышня это замечает и обиженно спрашивает: 

- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей? 

- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потр%%аться. 

Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле. 

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине. 

- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? 

- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу. 

Утро. Понедельник. Начальник: 

- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? 

- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал. 

- Мама, а ты раньше любила сериалы? 

- Да ты что, Изаура, конечно нет! 

— Сэр, мы окружены!

— За@бись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении! 

Аксиома: « Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку». 

- девушка, можно с вами познакомиться? 

- у тебя что, мало разочарований в жизни было? 

- Сын, кушай мед! 

- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов! 

- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов... 

Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными. 

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. 

Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше: 

- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось. 

Мойше, это было настоящее чудо! 

- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я! 

— А давайте пить чай! — сказали хозяева. 

— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости! 

- Сын, как у тебя в школе с девочками? 

- Все как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить. 

- Сложно, сынок, - это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя. 

- Он чуть что - так сразу в кусты. 

- Так он что, ненадежный товарищ? 

- Товарищ он надежный, у него ненадежный желудок...